笑话1:
微薄之力
哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?
我:没钱结啥婚!
哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!
我惊喜:真的?你借我多少钱?
哥们严肃道:谈钱伤感情啊!
我:那微薄之力是指?
哥们:帮你发条‘微博’征婚啊!
我:……
笑话2:
熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯;
最后, 男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
这里楼下面传来了女人的声音:“xxx宿舍,再不睡觉处分你们。”
笑话3:
有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里,一个人问他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
笑话4:
悟空问八戒:“你说,我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?”
八戒:“这个简单,师傅要念的时候,你就变身。”
悟空:“变成谁?”
八戒:“变成观音啊,到时他要敢念,你就不停地呻吟,还撕扯衣服,看他还念得下去不!”
悟空:......
笑话5:
病人:“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”
大夫:“哎,不用担心,这手术成功率挺低的。”
精彩爆笑笑话故事大全笑破你的肚子(三)
笑话6:
有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”
“烧饼。”
老太太指着墙说:“我是说那上边的。”
“上边?上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
笑话7:
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听! ”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听! ”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听! ”
小鸡说:“你们聊,我先走了! ”
小兔说:“我是兔娘养的! ”
小猪说:“我是猪娘养的! ”
小鸡说:“我是鸡娘养的! ”
小狗说:“你们聊,我先走了! ”
名言
我只会经过这世界一次,因此,任何我能做的善事、我能向任何生灵展现的仁慈,让我现在就做,不要让我延迟或忽视,因为我将不会再来这里。
————史蒂芬‧葛瑞利特 ( Stephen Grellet) [传教士] 购买后如果没出现相关链接,请刷新当前页面!!!
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